粉色窑居

突然我觉得自己真的太自私太自私了
现在的我是不是给别人的要求太多自己给予的太少
就在刚才我开始意识到这一点

我渐渐地吝啬起哪怕微笑
说过多少遍的我的曾经
可是没有走进过我的过往的人
又怎么会晓得那些开得绚烂的是我的笑脸

当我背起行囊的那天起
是不是我已经把自己包裹得过于严实
以至于我拿不出我的关心给不了你想要的细腻
我是不是没了热情是不是丢了那种本能
渐渐的  我只知道反馈  别人给予我的我会加倍回报
而不会主动地去给予去付出去关怀
我甚至认不清自己的这份淡漠

我的微笑也不过仅仅是礼仪之举
相反  我只有自己一个人的时候我才会心地笑
好多人能想起却不知道去告诉他们我的惦念
很多时候我可以轻而易举地带出我真的担心谁
可是我没有  我抹掉了那一切让我显得亲近的武器
也许因为自己情绪经常变换不定
于是失去了关心别人的勇气
有些时候人的确变得不爱搭理谁
可是我知道我彼刻的表情一定很冷漠
可是我真的没有被时间打磨的圆滑起来
而是越来越棱角分明越来越锋利

我怕我伤害了谁   
所以只有不怕受伤的人才能真正地走近我
像我么？  本真的我？
我其实是该很温柔可亲的虽然偶尔会癫狂
几年呢？三年吧
环境太过重要   尤其那一段段路途上
一群同路人能携手并进更重要

究竟怎么做？
难道就只因为我是双鱼座